C\u00f3mo era usual, mi cuerpo parec\u00eda querer autodestruirse. Mis pulmones, sin energ\u00eda, inhalaban el poco aire que la \u00e1cida y empalagosa sensaci\u00f3n de este les permit\u00eda y mi coraz\u00f3n, que apenas pod\u00eda seguir el paso, manten\u00eda el ox\u00edgeno almacenado en mi pecho, tension\u00e1ndolo de tal forma que se sent\u00eda como si me fuera a dar un paro card\u00edaco (no que yo sepa c\u00f3mo es esa sensaci\u00f3n). As\u00ed, la poca sangre que trataba de llenar mi organismo apenas era suficiente para mover mis extremidades, de tal manera que parec\u00eda una marioneta controlada por la titiritera m\u00e1s in\u00fatil del mundo. Apenas ten\u00eda fuerzas para agarrarme a algo y, de pronto, no caer ante la menor inconveniencia.<\/p>\n\n\n\n
Ese d\u00eda (tambi\u00e9n como siempre), hui lo m\u00e1s r\u00e1pido posible de mi casa. No pod\u00eda soportar las expresiones de l\u00e1stima en las caras y tonos de voz de mis pap\u00e1s. Por m\u00e1s que ellos no lo vieran as\u00ed, era evidente. Ellos me ten\u00edan l\u00e1stima. Sus voces siempre eran suaves, con tonos pasivo-agresivos con los que siempre buscaban indirectamente echarme en cara algo. Mis h\u00e1bitos. Mis prioridades (o lo que \u00e9stas eran para ellos). Sus prioridades. Mi identidad. Siempre ten\u00edan algo que decirme y yo ya hab\u00eda perdido la paciencia para escuchar, as\u00ed que, apenas me levantaba, me ba\u00f1aba, si es que lo hac\u00eda, me tomaba de pronto un caf\u00e9 y sal\u00eda a la calle.<\/p>\n\n\n\n
Era mi\u00e9rcoles. No alcanzaban a ser las seis de la ma\u00f1ana y, aunque no ten\u00eda clase sino hasta las dos, yo ya estaba de camino a la universidad. Llevaba una falda larga que le rob\u00e9 a mi mam\u00e1 y una camisa una o dos tallas m\u00e1s grande, con el cuello cortado, que ella odiaba. Hac\u00eda frio. Mucho fr\u00edo. Iba caminando hacia la estaci\u00f3n de mi bus y el viento de la madrugada cubr\u00eda todo mi cuerpo que, como si fuera un robot defectuoso, se vio invadido por cientos de contracciones musculares que no pod\u00eda controlar. Era f\u00e1cil culpar a mi ropa de aquella impotencia (\u00bfO revuelta?) corporal que sufr\u00ed, sin embargo \u00bfpor qu\u00e9 lo har\u00eda? Estas eran, de lejos, mi falda y camiseta favoritas. Ambas eran lo suficientemente grandes para disimular mi contextura, obviamente, masculina. Ni mi espalda y hombros, anchos, ni mi cintura, carente de forma, nada, no hab\u00eda nada que esta ropa no pudiera arreglar o, m\u00e1s bien, esconder.<\/p>\n\n\n\n
Esta era MI ropa, con la que no ten\u00eda que sentir que aparentaba ser yo. \u00a1Incluso mejor! no ten\u00eda que aparentar ser alguien que no era. Esta era la ropa con la que personas, extra\u00f1as, me llamaban \u201cchica\u201d, \u201cella\u201d, \u201camiga\u201d. Yo era ELLA, la chica que caminaba frente a una persona camino al bus, la chica que se sentaba al pie de otra ya en este, la amiga de un amigue. ELLA. Yo era ella.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
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