Tenía que empezar esto hace rato, pero no, porque me da miedo, y la verdad no sé ni a qué. Si es miedo a que me lean, o a a no saber que poner, o a hablara sin ningun sentido por un. Mi mama es muy intensa cuando se lo propone y la verdad se puede volver muy canson. entra y sale, entra y sale, es de esas mañanas en que le da un ataque de productividad y entonces nadie se la aguanta porque no deja vivir ni sentir el sol ni sentir la mañana… empieza a gritar y pedirle a uno que haga tres cosas a la vez y se estresa a pesar de que todo este perfecto y le cuesta darle su espacio a uno. bueno.. estaba en el miedo, la verdad no sé por que le tengo miedo a hacer esto, supongo que es más que todo a escribir.. no escribo hace rato, como desde mayo del año pasado. me da miedo. miedo a cagarla, a no saber que poner, a frustrarme y dejar todo a medias otra vez, a escribir lo que pienso y siento porque siempre me estresa escribir asi, no sé por que me hace sentir ridícula…. preferiría si esto fuera a modo de carta o si estuviera escribiendo metafóricamente. pero no tengo nada que escribir porque me seque hace rato, no tengo a quien escribirle porque no me nacen las cartas hace meses o quizas años. escribir a desconocidos tampoco me mata. fuentecita seca inodoro tapado. ya los días no son grises, tampoco me siento ahogada, ni me siento envuelta en morado, ahora solo estoy, como por ahí, sin colores y sin nada. solo hago lo que debo y le encuentro el gusto. cosa que hace dos años habría detestado. he estado meditando bastante para aprender a desligarme un poco de mis pensamientos, por lo menos no verme determinada por ellos. la verdad es que es/era desgastante cambiar de estado de animo a cada rato. no debería estar usando puntos ni comas pero no soporto no poder ponerlos a pesar de que todo salga de manera fluída, me estresa no poder tener mis ideas por separado, como las veo y las siento. separadas. Hablando de eso, no puedo parar de pensar en la separación, me da risa que me asusta más que la muerte a pesar de que vengan ligados cada vez que la muerte se ve implicada en la ecuación. raramente a la muerte no le tengo miedo.. siento que me da igual. No entiendo cómo se salvó. pinche minigato, ya le habiamos dicho que no se acercara a las ventanas… y yo ya le había dicho a ella que no dejara las ventanas abiertas. pero no, porque yo soy una loca terca y hasta que no pasa no me hacen caso. No hay nada que me empute tanto como tener que repetirme o decir te lo dije. tambien me emputan las mentiras pero no tiene nada que ver. me da pesar verlo así, caminando todo cojito y con la boca reventada. le debe doler respirar, no sé que haría yo con el estrernón fracturado, gracias a dios nunca me ha pasado nada grave. Gato tonto. Otra responsabilidad más. hoy el día esta lindo pero el sol no ha tocado mi cuarto… quiero que llegue ya, ese edificio hace que se demore y me malviaja bastante. hoy si debería hacer ejercicio, ya se que tengo mucho que hacer pero no me aguanto más el no poder entrar bien en mis jeans y sentirme como una morcilla apretada. los cachetes son lo que mas me malviaja. lo chistoso es que nadie se ha dado cuenta pero aún así no me gusta. Tengo hambre. debería ir a desayunar. no sé que comer. ni siquiera me acuerdo de qué hay en la nevera. maybe me haré una avena y me coma un mango o algo asi. fijo no hay nada porque felipe parece una plaga ya acaba con todo, sin contar que deja la cocina vuelta mierda y no puede estar en silencio un segundo. no me lo aguanto. hoy tengo que hacer lo del RUT y lo del grupo no se me puede olvidar. tampoco he hablado con mi papa hace como una semana. despues se pone sentimental y dramatico, lo debería llamar. no entiendo porque soy tan relajada con esas cosas. podrían pasar meses sin escribirle a nadie y me importaría un culo. no porque no me importe nadie sino porque no siento que sea necesario para afianzar una amistad o relación de cualquier indole. o sea yo se que es cierto que el tiempo de calidad afianza las amistades. pero puta es en persona. nada de manera virtual, o por telefono es de calidad, o por lo menos asi lo veo yo.. lo siento forzado, no sé muy bien como desenvolverme ni sonar genuinamente interesada por lo que pasa en las vidas de otros a pesar de que si lo este. me estresa. hablando de eso, voy mucho tiempo sin hablar con ellas. tambien debería escribirles. igh. que mamera. Solo quiero ver a la gente. no me gusta la comunicación de esta manera. nada que hacer. tengo ganas de irme a cualquier lado por un rato extraño viajar y caminar sola por la calle, o con amigos. tal vez cuando esto baje las cosas sean mas faciles y se pueda sin que me digan que me tengo que quedar encerrada o mis papas me nieguen cualquier tipo de permiso. me da rabia porque ya habiamos superado esto, y no, llego la pandemia y ahora de vuelta a cuando tenía 16, siento que aprovecharon esto para volver a tener un poquito de control sobre mi, lo cual no me parece malo, se que se preocupan. Pero no me gusta pensar que se extienda mucho cuando esto se acabe y otra vez los tenga encima mío todo el tiempo. igh odiaba cuando les decia mentiras todo el tiempo. fuentecita seca inodoro tapado. asi me sentia. porque no me aguanto estar acompañada todo el tiempo. Me siento invadida y entonces no puedo ser. supongo que ya me acostumbré.. cada vez me cuesta menos, still, preferiría tener un poco más de tiempo sola. esta casa es putamente enorme, no usamos ni la mitad y aun asi yo me siento atrapada, que desagradecida.. tal vez hoy si salga a caminar por el conjunto.

Sofía Salamanca